Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
06:53 

Опять сидим дома.... неделю просидела со старшей, теперь с младшим. На работе завал - не представляю, как и когда буду разгребать....
Из-за работы и детей переживаю - снится всякая хрень. Устала от этих снов, устала разрываться....

13:26 

А еще вчера было прощание с работником нашего предприятия, водителем... Умер человек в возрасте 52 года. Я одно время довольно близко общалась с его старшей дочкой, она один из самых лучших людей, которых я встречала по жизни, очень ее ценю и уважаю. Но последние года 2 практически не общались - она уехала в Тюмень, расстояния губительны для дружбы... :( Вчера я ее увидела на прощании, она приехала сразу же, поездом, и когда я ее увидела, я поняла, насколько же она все еще дорога мне, и что надо было и звонить, и общаться, и как мне сейчас больно за нее и вместе с ней. Подошла, обняла, но разве время для выражения эмоций? Жаль, жаль, сочувствую, соболезную, и жаль, что встретиться пришлось именно в таких обстоятельствах...

Одним словом, жизнь...

13:19 

Бывают такие дни.... когда кажется, что все, что бы ты не делала, обращается в пыль, как буд-то злая колдунья все заколдовала. Или вокруг - мировой заговор против тебя... вот вроде разговариваешь с человеком, улыбаешься ему, он улыбается в ответ - а потом оказывается, что этот человек на тебя обиделся, и говорит, что ты ему нахамила... хотя и в мыслях не было. Или работаешь, работешь, все доделала - хвалишь себя, молодец, умничка, а потом оказывается, что ты вообще все не то делала, и не так, и соответственно в итогах - ошибки. Я не знаю, как с этим бороться.
Я не хочу кого-то в чем-то убеждать, но я как-то устала от окужающей реальности.

Вот например - была (была?) у меня близкая подруга. Практически единственная в этом городе. Но так как у нее дети-работа и у меня то же самое - времени ходить в гости просто не было. Старались созваниваться, я старалась звонить ей даже просто так, узнать, все ли у них в порядке. В последнее время, когда я ей звонила, она каким-то странным голосом у меня спрашивала: "Что, соскучилась?" Я аж терялась. Понятное дело соскучилась, иначе не звонила бы. И потом - к чему сарказм - мы просто подруги, я ей ничем не обязана, и не моя вина, что видимся редко, хотя я их зову в гости часто. Не приходят же, занятые. И тут ситуация - когда свалился этот метеорит, я ей звонила, что бы узнать, все ли в норме у их челябинской родни. Ее не было дома, трубку взял муж, мы пообщались, и в разговорие я опять позвала их в гости, приходите, говорю, в воскресенье, просто так, давно не виделись. Он не обещал, но сказал, что если получится - придут. И вот, в субботу вечером звонок на домашний - звонит моя подруга:
- Чего делаете?
- Ем огурец.
- Я тоже хочу.
- Приходи! - улыбаюсь я.
- Так открывай, я в подъезде, поднимюсь.
- Правда? Щас открою.
И тут я кладу трубку, и иду открывать дверь. Разумеется в подъезде никого нет. Через пару минут снова звонок на телефон. Звонит она. И я не знаю, я честно психанула - то ли из-за нервов, то ли еще из-за чего, беру трубку и говорю:
- Что за шутки? Это не смешно! В следующий раз поговорим, когда вы придете в гости! До свидания!
И положила трубку. Больше она не звонила.
Я не знаю, наверное я не права. У меня действительно нет друзей в городе, и мне часто бывает одиноко. Но я не хочу навязываться и поддерживать "вымученные" отношения. Мне не нужны такие шутки или сарказм с ее стороны. Я никогда не позволяла себе как-то неуважительно отозваться о ней или ее близких. Я знаю, что мы у нее далеко не единственные друзья, у нее легкий характер, она легко сходится с людьми в отличии от меня, но с моей стороны никогда не было ревности или недовольства, я уважала ее право общаться с кем ей хочется. И она могла, если я ей звоню, сказать "Ой, у меня гости, я тебе перезвоню." - и перезвонить через 2 дня. Я себе никогда такого не позволяла. Всегда находила время для нее.
13 лет дружбы. Чего только не было... Но, видимо, любые отношения исчерпывают друг друга. Звонить первой я не хочу. Очень жаль...

07:28 

И почему мне сюда хочется писать тогда, когда все плохо? Сегодня я в очередной раз остро ощущаю, как я не люблю эту работу... бессмысленное перекладывание цифирок, причем правильность твоих действий зависит от других людей, которые косячат... и коллектив, да... здесь не осталось ни одного позитивного момента, из-за которого хотелось бы идти на работу... как я устала...

Одно радует - пошла вторая неделя "приведения себя в порядок"... не так так этак, что-то же надо делать... :)

12:58 

Резко стало "все равно". На все. Абсолютно. Если честно, это мое состояние меня пугает...
Напряженное спокойствие - видимо, как-то так можно описать мое состояние.
На ВСЕ воля Бога. На все...
Сижу, молчу... разговариваю почти через силу... с мужем 15-20 слов в день... ему пофик... мне тоже... не хочется абсолютно ничего. До такой стопени не хочется - могу только сидеть и тупо смотреть в окно.
Ушло что-то важное... не хватает драйва, фана... не знаю... на сезонное не похоже - вроде все-таки лето на дворе. Все утратило смысл.
Рисовать? Что-то делать? Вся эта суета жизненная убивает - сегодня помыла посуду - и завтра ее же мыть. Почистила сантехнику - через несколько дней то же самое... бесконечная череда бессмысленных занятий...
Была одна радость - радовалась что победила свой страх, победила сама себя - стала водить машину. Пока муж однозначно не заявил: "Заканчивай свое "вождение" - это не твое". Все. Здесь (и здесь тоже) я не состоялась. Пусть без особого удовольствия, но я надеялась хотя бы сносно научиться водить, что бы в случае чего можно было бы сесть и доехать. И мне казалось (я люблю да, обманываться), что у меня стало получаться. А хрен там - "не твое".
Вчера два раза меня "послали нах*й". Один раз, правда, вежливо. Ощущения для "самоощущения" не лучшие... И так настроение ни к черту, а вчера вообще так кисло стало... Да, я понимаю, что я не 100 баксов, что бы меня все любили. Я не обладаю какими-то особыми талантами, и не могу быть чем-то полезной другим. Но так-то за что? Я никому не сделал зла, я никого не обидела... я понимаю, что я очень нудный и унылй человек... видимо, и окружающи относятся ко мне соответственно... Я устала от всего этого... я нихочу вообще никаких отношений и с кем... не хочу думать о том, какая я и насколько я соответствую окружающей действительности... тупо хочется уйти. Спрятаться, исчезнуть. Не видеть никого... Трудно жить без друзей... без тех, с кем можно просто посидеть рядом и помолчать. От которых не ждешь чего-то особенного, но точно знаешь, что ты им дорога такой, какая есть...
Немного примиряют с реальностью дети... Как в кино, где мужчину наказали - превратили в женщину, до тех пор, пока его не полюбит другая женщина... Они любят бескорыстно, безусловно... хоть какую...

Дурацкое состояние... как бороться - не знаю... не паника - так уныние...
Родители рожают детей для радости. а я так бессмысленно проживаю свою жизнь...

13:54 

Редко, редко я сюда пишу, но почему-то когда мн особенно грустно и страшно, и хочется куда-то этот страх выплеснуть - я вспоминаю про этот дневник...
Вот и сейчас - напишу прямо - какая-то херня происходит с моей ногой. Я тут взялась худеть, вроде чуть похудела - и с удивлением заметила, что у меня одно бедро толше другого. ХЗ, может оно так всегда и было, только я не обращала внимание. А тут - на тебе. В одежде ока не видно, можно заметить только если знаешь, куда смотреть. Но ятеперь постоянно думаю об этом! Правое бердро толще, и, пардон, ягодица свисает ниже. Я уже все попередумала - сижу боюсь. Оно не болит, оно меня напрягает... Есть вариант, что это чистая неврология - в том плане, что после операции у меня это бедро (правда, наружная часть) слегка немело - видимо мне так удачно наставили супрастину в уколах, у мня была аллергия на антибиотики... И сейчас ткани по-разному расположились... Но я же не ищу легких путей... сижу выдумываю про рак кости, про всякие сосудистые патологии, я не знаю... меня все это бесит. Ну ни с того ни с сего... вот не начни я худеть и мерять объемы - вообще бы не заметила, наверное...

Боюсь боли, боюсь больниц и врачей... боюсь проблем... в нашем городе дегко порешать проблемы со здоровьем не получится - ни спецов ни оборудования. Ехать куда-либо - бросать семью, детей - даже помыслить об этом страшно... я понимаю, что все проблемы решаемы - но я их вообще не хочу... не сейчас...

С другой стороны - чего уж... миллионы людей не доживают и до моего возраста... мне есть с чем уйти...
Психическая, блин...

18:43 

Прикольная штука... сразу и не догадаешься... :)
www.yaplakal.com/fun/magic.htm

13:16 

Работы мне! Работы!!!

19:39 

Как всякой хозяйке мне жаль выкинуть ненужное - а вдруг пригодится? Так и с этим дневником -хоть его уже неоднократно отправляли в архив - я его восстанавливаю... зачем - не знаю... а вдруг пригодится? :)

17:38 

Мне очень хреново...
Не потому, что что-то случилось, а просто потому, что я, похоже, с ума схожу... просто психанутая ненормальная, с больными нервами...
Я устала... и мне хреново и страшно... я не знаю, что с этим делать...
Жалко мужа, что ему досталась такая ебанутая жена, жалко детей, потому что им досталась такая ебанутая мама...
В башке замкнутый круг, мысли вертятся, и не находят выхода....
Короче вот...
Надеюсь, это когда-нибудь кончится...

16:05 

И никуда я не делась... просто писать особо некогда...
Мож я тут буду записывать кулинарные рецепты, а? А то в нижечку боюсь, вдруг эту книжечку постигнет учать Книжки с рецептами Совуньи? :)

06:43 

Ах, не надо убирать мой дневник в архив...
:)

17:53 

Вчера было все грустно... сегодня немножко уже веселее...
Возможно, что в конце января приедет мама...

16:24 

Ко врачу хрен попадешь!!! Либо запись на 10 дней вперед, либо талончики в полвосьмого... Запись занята уже вся (это мы вчера доехали), а талончик взять - не представляется возможным... Надо вставать ХЗ в какую рань, брать такси, нестись в эту ЖК, и далеко не факт, что к твоему врачу эти талончики вообще будут!!! Я фигею... Муж грит - расслабься и забей, а я хочу... И на УЗИ в 12 недель хочу попасть... а на УЗИ все расписано на месяц вперед. А у меня уже срок поджимает... И на улице мороз... в -35 утром переться за талончиком, а потом еще и на прием - ну влом же!!!
Короче... все грустно...

21:29 

Пожалуйста, пожалуйста, пусть все получится!!!
Я не помню, неужели в первую беременность я так же боялась?
Аххха, я, кажется, беременна... 20 октября делала тест - положительный... а вот состояние моего здоровья мне не нравится... :( И еще - надо идти сдаваться, вставать на учет, брать направление на УЗИ - а мне ужасно страшно. Просто ужас как...

11:38 

Очень грустно. И одиноко. Просто грустно и просто одиноко.
Хотя объективно - все в норме. И муж, и доча вродь в порядке.
Но когда сидишь одна с ребенком изо дня в день - просто перемыкает. Даже сформулировать не могу, чего бы я хотела, и чего бы я хотела изменить - но так уже как-то тяжко.
Видимо, я начинаю относиться к категории женщин, которые вечно всем недовольны... :(
Не хватает элементарного общения.
Здесь у меня никого. Какие друзья-подруги есть - все работают, у них своя жисть - им не до меня... Муж тоже весь в работе...
Никогда не думала, что буду так плакаться, считала это уделом скучных женщин с бедной фантазией - и вот на тебе... мож проблема еще в том, что доча не дает ничего делать - карандаш отбирает, клавиатуру отбирает, все по дому раскидывает - ребенок активно познает мир. А я, и мой мир - все подчинено ей. Встаю вместе с ней, ложусь с ней, даже тупо телек не посмотреть... Сырьевой придаток...

Вот.
:(


15:00 

Новая запись.


12:35 

Мы были на прие-е-еме......... у-у-у-уф... это тяжелая работа... каждый раз... Народу полно, в коридорах-кабинетах ужасно душно, и вообще... Муж у меня сильно устает, да... В этот раз даже хотел отправить меня одну, так как самому надо было на работу... но - не представляю, как бы я одна справилась... Одной трудно - и ребенок, и вещи, и карточка, и одеть-раздеть, и тудыть-сюдыть... А вообщ, поликлинника у нас классная... там даже есть комната для кормления... и вообще... :о))

Короче, мы уже совсем большие....
Мы целых 61 см ростом и 6 300 весом!
Поставили прививки. Миланыч не подвела - от укола в попу даже не пикнула! Теперь осталось два дня прождать, надеюсь, обойдемся без всяких неожиданностей...

Зато встретила женщину, с которой рожала... и чесслово, я ее спутала с той, что лежала со мной в предродовом отделении (они обе армянки) и почему-то я подумала, что ее ребенку месяц. Ну чесслово - лялечка! Мелкий какой-то, один нос торчит.
А еще я встретила нашу знакомую, у которой второму сыну месяц! Вот этой встрече я была очень рада! А старшему у них всего два года. Вот как люди могут, да... :о) Спросила, как она с двумя - говорит, тяжело... Но все равно они молодцы, симпатичная пара, и детки у них прелесть. :о))

16:50 

Девочка научилась сосать палец... И как с этим бороться? И надо ли вообще с этим бороться?

14:20 

Про детку.

1. Вчерась были на приеме. Мы уже 57 см, 5 550 гр. Это в 2 месяца и 6 дней.

2. 9-ая неделя у нас была очень продуктивной. У детки появились слюни, она научилась бултыхаться в ванночке, до этого просто лежала сжав кулачки и сосредоточившись, а сейчас расслабляется. :о)) Поняла весь кайф валяния на пузе - видимо мышцы окрепли... теперь она козюнится не когда ее кладут на животик, а наоборот, когда пытаются переложить обратно на спинку. :о))

3. Девочка пытается мне подпевать, когда я пою ей песенки, а так же мы хорошо говорим друг-дружке "О-о-о-ой"... Протяжно так... :о)) Иногда она говорит "Ма-ма", когда хныкает... именно так - в два слога. Я умом-то понимаю, что это просто совпадение, и что она не осознанно, и это вовсе не первое слово, но все равно прикольно. :о))

4. Вообще она каждый день разная... То, что было вчера, завтра уже не повторится...

Дневник Птичка Ф.

главная